Мама иногда подавала хороший пример. Папа никогда не брал маму за руку. Мама считала, что сложно всё контролировать. Папа иногда вёл себя как мужчина. В школе мне было плевать на всё, так как рядом находился ты — Любимый, я не сдерживала себя но уехав в санаторий, поссорившись с тобой, любимый, уже больше трёх лет с 2011 года в ссоре. Ссора меня полностью изменила, я стала ходить по кругу разбитая, эмоционально сдерживаться в общественных местах, стала, потому что мне это приходилось делать, с трудом сдерживаться стала. Знаешь, когда внутри разрывает от боли, от очень сильной боли, хочется кричать и посылать весь мир, и бежать к тебе. Но приходится сдерживаться, Бежать не понятно куда, а вдруг я не увижу тебя там или ещё что-то, позволяя этому продолжаться, живя без тебя, я страдала, и делала всё не правильно. Сейчас же всё изменилось: я пытаюсь по-прежнему сдерживатьсяв общественных местах, но дома, всё нахлынивает и выходит злостью на близких. Я даже не знаю в хорошую сторону или в плохую сторону ты меня изменил. Друзья говорят, в хорошую сторону я изменилась, я же считаю, что в плохую. Да, не буду спорить, есть и хорошие стороны, например, я стала скормнее на все 100%, я никогда первая не начну говорить, это конечно же плохо. Мне нравится во мне это, но мне не нравится, жизнь без тебя, постоянныеэти срывы, постоянные эти недомолвки с тобой, беготня к тебе. Я не буду говорить, что я скучаю по тебе, потому что это и так видно. Я не буду больше ныть, обещаю, по крайней мере очень надеюсь на это. Грустить? постараюсь больше не грустить и не ныть, в общественных местах, а только лишь изредка рыдать в подушку и ни на кого не срываться тоже постараюсь, обещаю. Я тебе много чего обещаю, но ничего этого ты не проверяешь. Мои мысли несутся вперёд, а руки еле-еле успевают за этим. Я хочу написать, как скучаю по тебе, но не могу, так как ты и сам это знаешь. Боже, что я за бред несу?????? У меня крыша окончательно едет, и походу не в ту сторону, что надо. Ладно, поехали дальше. Учась в колледже. я узнаю о себе много чего нового, о чём раньше только догадывалась. Ты спросишь о чём же, хотя нет не спросишь, но я все равно отвечу тебе. Я узнаю о том, что у меня слишком критическая низкая самооценка, и только ты в силах её полностью поднять, я лишь могу на некоторые время поднять. Ильяяяяяяяяя, я не хочу ходить разбитая, и лишь изредка просыпаться. Не хочу, не хочу, но не могу иначе. Не могу иначе, помоги мне, верни всё назад, только ты в силах это сделать. Боже, что я опять за бред несу?? Никогда, и ни за что в жизни не стать отличным и хорошим журналистом, о чём мне рассказывать людям, как не о своих переживаниях, как не о тебе, тогда о чём? Я скучаю по тебе. Аааааааа, мои мысли несутся вперёд о тебе. Такое чувство ты мой уже придуманный герой, и мне уже кажется, что тебя действительно не было, но открывая свой шкаф, а в нём полку и доставая фотку твою, я понимаю, что ты, что ты меня изменил в плохую или хорошую сторону, решают только мои «друзья», заметь в ковычках друзья, потому что они всего лишь знакомые. Я не могу общаться с ними, из-за тебя, не говоря о том, что я не могу общаться с мальчиками, точнее мало того, что я не могуобщаться с мальчиками, так я ещё и с девочками не могу общаться. Мне не о чем с ними говорить, не о чем, и не о ком, как не о тебе. Я хочу написать, что я безумно скучаю по тебе. Но постоянно эту мысль перекрывает другая. Боооооооооооооооже, что я за бред несу. Я могла бы и дальше тут строчить этот бред, мне так хочется тебя увидеть и рассказать тебе обо всём, но, но, опять эти дурацкие НО. Но я не знаю, и боюсь, что когда тебя увижу, мне не будет, что тебе сказать, я боюсь, что я не смогу раскрыть рта. Я благодарна свои бывшим одноклассникам, а в частности одному однокласснику, за то что он мне помогает: расказывает о тебе, и прямо на остановке мне хочется смеяться, но приходится улыбаться и сдерживаться. А потом плакать, что я тебя давно не видела. Но об этом потом, я безумно по тебе скучаю и схожу с ума. Мне хочется встать, и просто взять и побежать к тебе. Но что-то меня держит, я не понимаю, что я сейчас делаю в этом грёбанном колледже, что я в нём делаю, когда я должна не там быть, а в школе. В школе рядом с тобой быть. Я не понимаю почему всё испортила, почему меня на это подтолкнули. Я ненавижу того, человека, который подтолкнул меня. Поэтому когда мне плозо, я предпочитаю взять ноутбук и выложить это всё на бумагу, а не сходить с ума и кричать об этом в голос. Да, так будет определённо будет лучше, потому что я не хочу ничего портить, пойми,  я не хочу больше портить отношения ни с кем, я не хочу портить ни с кем отношения больше, так чтоб ты был виной этому. Поэтому я на бумагу это всё запишу. Я скучаю по тебе безумно. Очень сильно. Что мне делать? Я хочу тебя увидеть, но не могу. Не могу, ну почему эта среда, почему, это не воскресенье, например, почему?( Я так хочу, чтобы это было воскресенье, а не среда. Пора заканчивать нести этот бред!!!!!!!!!!!!

P.S. Написано очень давно, но тем не менее, мне захотелось выложить это сюда.