Что покрепче можно?

И вот опять. Серое, ничем не примечательное утро. Утро— без тебя, 14 августа 2013 года 107 день без тебя. Такое ощущение будто меня теперь ничего, абсолютно ничего не радует. Когда же это пройдёт…Выйти из состояния унылости. Я знаю, что не могу одна справиться с собой. Мне нужен кто-то, кто поставит меня на ноги, кто даст мне надежду на лучшее. И это раньше была моя лучшая подружка — Алина Захаревская. Я могла ей позвонить и она меня утешала, была, а теперь нет, теперь никто. Друзья рано или поздно предают. Но не суть… Она помогала мне, вселяла веру в лучшее. Мол, когда всё плохо, я ною, что плохо. А когда всё хорошо, я сомневаюсь почему так, а не как обычно плохо. Я знаю, что Илья уже два года обо мне не думает, вспоминает, только тогда, когда я ему напомню о себе. Да ещё вспоминает чаще плохо, чем хорошо. Я напоминаю ему о себе, только в его, в его день рождение, так как для меня не поздравить его с днём рождения, это… это нечто ужасное. Он не думает, а я ночами в слезах тут сижу и загоняю себя по поводу и без. Такое ощущение пустоты, никчёмности, грусти… Где-то внутри, в груди что-то схватывает от нервной перегрузки, и хочется постоянно плакать. Так, вот раньше, после разговора с ней, мне становилось гораздо легче, я могла спать, а теперь никого нет, только пустота и безысходность; а по ночам истерика, слёзы в подушку от перегрузки, бессонница. Но моментами, когда сильно устаю, я сплю спокойно, но не важно. Просто каждое утро просыпаясь не хочется вставать, и под глазами синяки, опухшие глаза. Мысли опять вперемешку сейчас сыпятся. Опять скука, чувство безысходности, самое настоящее… И ничего с этим не сделать. Я ничего не хочу, абсолютно. Я безвольный овощ. Меня радовали его сообщения вконтакте, на мобильный, а сейчас, сейчас ничего, абсолютно ничего не радует. Ну, может, иногда, сладости… Но это второстепенное .____. Но не суть… Я так скучаю. И не знаю, куда себя пристроить. Иногда возникает дикое желание весь год пахать, как лошадь, чтобы не замечать хода дней… Чтобы приходить вечером, и заваливаться спать, без задних ног. Короче, мне бы тоже в армию. Ахах, не в тему. А ещё я очень много накручиваю. Почему он не звонит, не пишет. И хотя, понимаю, что просто некогда, помимо этой возни ещё куча мыслей. Я ненавижу, просто терпеть не могу неопределённость. Да, я с детства привыкла, что мне нужно знать сразу, что как будет. Не люблю ждать я неизвестно чего, но жду. Мне нужно доказать ему, что он мне дорог, и никто другой, кроме него мне не нужен. А вообще вот я о чём… 8 декабря 2013 года будет ровно два года, как мы с ним в ссоре. А нет, не об этом. В воскресенье, 1 сентября напьюсь, хоть до него долго ещё ждать, но я выдержу, не сломаюсь. Буду рыдать в одиночестве и вспоминать, как мы с ним дружили, классно общались. Да, возможно, я напишу ему письмо о том, что чувствую. Ведь всегда важно, чтобы твоя вторая половинка знала о твоих переживаниях. Но ведь ему похуй. Но 1 сентября я напьюсь. Что покрепче можно?

Обсудить у себя -1
Комментарии (11)
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: