Не знаю с чего начать даже. Ладно начну по порядку. Сначала немного о моей жизни. С детства я была дружелюбная, весёлая и улыбчивая девушка. Когда пошла в школу, меня начали обзывать одноклассники, оскорблять. Продолжалось это всё до 9 класса. Даже были моменты, когда они меня избивали. Я приходила домой, и я реально плакала. Были моменты такие как: доску деревянную перекидывали через ряд и попали мне в голову, было очень больно. В живот очень много раз били и врезались книжками. Я всё это терпела. Хотя маме жаловалась, но она не верила и в школу не ходила, разбираться с ними.

У меня был любимый мальчик, которого я люблю с детского садика. Наверное, всё-таки до сих пор люблю. Сколько помню себя люблю одного его и это уже начало причинять просто адскую боль, начались проблемы с сердцем, я знаю причину, и мама знает, то что у меня проблемы с сердцем, но сказать настоящую причину я не могу ей, сказать почему у меня больное сердце я не могу ей. Я ощущаю боль Ильи и это просто адская боль в сердце. Но суть не в этом.

Я общалась с любимым Ильёй в детском садике, и в школе. Даже когда он узнал, что я его люблю очень давно уже, то даже тогда он не перестал со мной общаться, хотя для него это новость была ударом, он прямо так мне и написал «Ух, ты какая новость» мы часто с ним ссорились, но потом мирились. Я была тогда радостная и счастливая. Когда мы ссорились и я ему начинала надоедать, он прямо так вконтакте и говорил «Напишешь, полетишь в чс», но я так и не летела в чёрный список вконтакте. Наверное, потому что он всё-таки меня жалел.

Однажды, когда я поехала в санаторий, в 8 классе, я познакомилась с одним мальчиком — Владом, переписываясь с ним, он меня веселил очень сильно и параллельно переписывалась со своим любимым Ильёй. Мне было так смешно, меня так смешил Влад, что мне было, ну не знаю, как сказать, плевать на всё!!! И вот, роковой момент, когда переписывалась с Владом и параллельно с Ильёй, Илья был занят, и он написал мне «я немного занят», а я все равно продолжала писать ему. Он тогда написал уже строго «ещё раз напишешь, добавлю в чёрный список», а я думала он опять говорит и опять не сделает и так ему и написала «ты вечно говоришь, а потом этого не делаешь», и он не ответив на это сообщение добавил меня в чс.

И вот прошло 2 года, 8 декабря 2013 года — было ровно два года. Я всё ещё у него в чс, причём уже везде где-только можно в чс. С каждым днём мне всё хуже и хуже. С каждым днём я всё больше и больше замыкаюсь.

Учусь уже в колледже, с одногрупницами не могу общаться, не умею просто я общаться. Когда я общаюсь с кем-то, то мне кажется, я надоедаю этому человеку своим присутствием. Страх к людям, что ли? Или как- это называется?( не знаю. Сегодня разговаривала со мной мастерица, даже когда я сегодня была в прекрасном настроении, она мне заявила сегодня «Почему ты с девочками не общаешься?» И самое интересное, она начала говорить про мальчиков, что я многим мальчикам в колледже нравлюсь, но они бояться ко мне подойти потому что я стою постоянно одна и хожу в чёрной одежде и совсем не весёлая. И из-за этого мальчики ко мне бояться подойти. У меня просто катастрофа, я не умею общаться с людьми. Но мне очень хочется научиться быть нормальной. Уже больше чем за два года, я разучилась быть жизнерадостной девочкой. Но мне надо заново учиться без него жить, и быть счастливой. А я не могу. Слишком много времени прошло после ссоры с ним, а я сломлена изнутри, и не знаю, как жить жизнерадостно.

Я прошу помощи у вас, научите жить заново??((