Она кричала: «вернёшься? приедешь?»

ты ведь мне говорил: «никогда не покину!?».

Он уходил, оставляя немым вопрос..

Он не любил её 

уже пятую

зиму. 

— Я сразу понял какая ты. 
— И какая же? 
— Ты еще ребенок, которого когда-то обидели. Чтобы больше тебя не трогали, ты грубишь всем, но я то знаю, что в глубине души ты хочешь, чтобы тебя полюбили и не отпускали.

Самой большой моей думой в жизни был он, и только он. Если всё прочее сгинет, а он останется — я ещё не исчезну из бытия; если же всё прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше её частью.

Он ушёл и вселенная обратилась для меня в нечто огромное и непонимающее. Я ничего не понимаю в жизни и понятия не имею как с ними разговаривать, если они вообще не понимают, что я от них хочу. Всё прочее осталось, а он ушёл, и вселенная обратилась для меня в нечто огрмное и чужое, и, мне, кажется, я уже больше не её часть.

Но несмотря на это меня любят, и хотят жениться на мне. Это очень странно, как по мне. Я не представляю как жить без него; а на мне хотят жениться и детей от меня хотят, и даже уже готовы познакомить с родителями; в то время, как я хочу за другого замуж и от другого детей и семью; и при этом знаю, что с тем, другим, у меня, ничего не будет. 

И вообще, как он ушёл с моей жизни, у меня всё полетело в тар-та-ра-ры. Я просто не знаю, как без него жить.  Сегодня мама, сказала: «тебе надо замуж выходить за такого парня, который не будет тебе разрешать работать, у которого ты не будешь работать». А я ей на это ответила «Да, мама, этот парень, который хочет на мне жениться он именно это и хочет, чтобы я у него не работала, чтобы в семье работал только он, а я сидела дома, но я мама так не хочу, я хочу работать». И я не сказала ей «Мамочка, если бы ты знала, как сильно я не хочу за него замуж, а хочу замуж за другого, которого люблю больше жизни, и ты знаешь, кого я люблю больше жизни… если бы ты только знала». А так же я не сказала, что мне проще покончить жизнь самоубийством, чем выйти за человека, которого я не люблю, который курил, и возможно, я не исключаю такого варианта, и сейчас курит, и ещё, он толстый. НЕНАВИЖУ ТОЛСТЫХ.

Сама в детстве была толстая, и меня это раздражало, мечтала похудеть, и моя мечта сбылась, я упорно трудилась над собой, и я похудела. Этот парень, он говорит, что похудеет, бросит курить. Возможно, он уже бросил курить, но что-то по нему пока не заметно, что он худеет. Я лишь хочу одного: чтобы он похудел, бросил курить;  начал ходить на тусовки, общаться с друзьями; и чтобы его полюбила девушка, и чтобы это было взаимно. И тогда я спокойно, смогу ВЕРНУТЬ, ТОГО, КОГО ЛЮБЛЮ???.. Господи, неужели, во мне ещё живёт надежда, что я верну любимого!!?? с одной стороны, да живёт, а с другой стороны, я не знаю, как мне жить без него в этой большой и огромной вселенной. В этой вселенной, я по-немногу начинаю сходить с ума. 

Порой даже не замечаешь, что ты инвалид. Вроде ходишь, как полноценный человек, разговариваешь. Только боль напоминает о том, что ты инвалид, особенно, если это адская боль, особенно когда падаешь. Сегодня вспомнила об этом. Представила себя на инвалидной коляске. Господи, это так ужасно. 

Во мне очень много боли и обиды. И очень трудно держаться, порой действительно хочется взять лезвие. Но есть человек, которому я нравлюсь и, иногда, кажется, что ради него и ради близких я живу. И пусть он меня старше на шесть лет, но самое главное ему от меня ни секса, ничего не нужно, только чтобы я была рядом. Вот ради таких людей и надо жить. Не станет их, не станет и меня. Но порой боль на настолько сильна, что хочется дотянуться до лезвия и сделать это. потому что это просто невыносимо. по ночам — слёзы, а на утро — фальшивая улыбка. И самое главное в это все верят, в особенности, верят те, кто нужно, чтоб верил. Но мне тяжело без тебя. Хотя я пытаюсь убедить себя в том, что ты мне не нужен, но у меня ничего не выходит. 

почему мир настолько жесток!?

Ты ушёл, и мир стал для меня настолько жестоким, что страшно даже представить. Иногда мысли в голову лезут, что ты специально ушёл, чтобы показать насколько мир жесток. Я поняла, я поняла за три года, я уже поняла. и понимаю с каждым днём насколько этот мир жесток. И очень прошу, возвращайся. Возвращайся, скорее. Без тебя очень грустно( Меня жизнь испытывает напрочность, а я не выдерживаю эту тяжесть без тебя. ты очень сильно мне нужен. Если ты не придёшь, меня не станет совсем. совсем и очень скоро. я скучаю по тебе. тут никто не поможет: ни психолог, ни психорапевт. Мне просто страшно в этом мире без тебя.  Прошло больше 1099 дней, как мы с тобой в ссоре, я скучаю очень сильно. и нужен мне только ты один. кроме тебя больше никто не нужен. Ты нужен мне очень сильно. Я скучаю по тебе безумно сильно. И нуждаюсь в тебе больше чем ты думаешь. Я очень сильно скучаю по тебе. ты нужен сильно очень

В колледже есть секретари, операторы, программисты
Вот у одной девочки спросили на кого она учится, она сказала, что не секретарь и не программист
На кого учится девочка?
Ааа, наверное на электрика))

— Молодой человек, а по-моему вы меня хотите напоить?

— Мм, не плохая мысль. Что будет? 

-Ну, я выпью стаканчИк, потом выпью ещё один стаканчИк, потом выпью ещё один стаканчИк, и буду буйная и пьяная! Когда я пьян, я пьян всегда, меня никто не устрашит и никакая сила ада моё нашество не смутит.

— М-да. Буйство. Двадцать грамм вина и горячая волжская девчонка пошла в разнос

-ЭтО ещё не буйство.Это, знаешь так разминочка, разминочка, а вот, скоро я начну бить бокалы, бокалы, потом я начну бить тарелкИ, ку-ку ку-ку. если нам не принесут сейчас же поесть

— Официант, даме больше НЕ наливать!

— Сэр, по-моему вы пьены!

Мама иногда подавала хороший пример. Папа никогда не брал маму за руку. Мама считала, что сложно всё контролировать. Папа иногда вёл себя как мужчина. В школе мне было плевать на всё, так как рядом находился ты — Любимый, я не сдерживала себя но уехав в санаторий, поссорившись с тобой, любимый, уже больше трёх лет с 2011 года в ссоре. Ссора меня полностью изменила, я стала ходить по кругу разбитая, эмоционально сдерживаться в общественных местах, стала, потому что мне это приходилось делать, с трудом сдерживаться стала. Знаешь, когда внутри разрывает от боли, от очень сильной боли, хочется кричать и посылать весь мир, и бежать к тебе. Но приходится сдерживаться, Бежать не понятно куда, а вдруг я не увижу тебя там или ещё что-то, позволяя этому продолжаться, живя без тебя, я страдала, и делала всё не правильно. Сейчас же всё изменилось: я пытаюсь по-прежнему сдерживатьсяв общественных местах, но дома, всё нахлынивает и выходит злостью на близких. Я даже не знаю в хорошую сторону или в плохую сторону ты меня изменил. Друзья говорят, в хорошую сторону я изменилась, я же считаю, что в плохую. Да, не буду спорить, есть и хорошие стороны, например, я стала скормнее на все 100%, я никогда первая не начну говорить, это конечно же плохо. Мне нравится во мне это, но мне не нравится, жизнь без тебя, постоянныеэти срывы, постоянные эти недомолвки с тобой, беготня к тебе. Я не буду говорить, что я скучаю по тебе, потому что это и так видно. Я не буду больше ныть, обещаю, по крайней мере очень надеюсь на это. Грустить? постараюсь больше не грустить и не ныть, в общественных местах, а только лишь изредка рыдать в подушку и ни на кого не срываться тоже постараюсь, обещаю. Я тебе много чего обещаю, но ничего этого ты не проверяешь. Мои мысли несутся вперёд, а руки еле-еле успевают за этим. Я хочу написать, как скучаю по тебе, но не могу, так как ты и сам это знаешь. Боже, что я за бред несу?????? У меня крыша окончательно едет, и походу не в ту сторону, что надо. Ладно, поехали дальше. Учась в колледже. я узнаю о себе много чего нового, о чём раньше только догадывалась. Ты спросишь о чём же, хотя нет не спросишь, но я все равно отвечу тебе. Я узнаю о том, что у меня слишком критическая низкая самооценка, и только ты в силах её полностью поднять, я лишь могу на некоторые время поднять. Ильяяяяяяяяя, я не хочу ходить разбитая, и лишь изредка просыпаться. Не хочу, не хочу, но не могу иначе. Не могу иначе, помоги мне, верни всё назад, только ты в силах это сделать. Боже, что я опять за бред несу?? Никогда, и ни за что в жизни не стать отличным и хорошим журналистом, о чём мне рассказывать людям, как не о своих переживаниях, как не о тебе, тогда о чём? Я скучаю по тебе. Аааааааа, мои мысли несутся вперёд о тебе. Такое чувство ты мой уже придуманный герой, и мне уже кажется, что тебя действительно не было, но открывая свой шкаф, а в нём полку и доставая фотку твою, я понимаю, что ты, что ты меня изменил в плохую или хорошую сторону, решают только мои «друзья», заметь в ковычках друзья, потому что они всего лишь знакомые. Я не могу общаться с ними, из-за тебя, не говоря о том, что я не могу общаться с мальчиками, точнее мало того, что я не могуобщаться с мальчиками, так я ещё и с девочками не могу общаться. Мне не о чем с ними говорить, не о чем, и не о ком, как не о тебе. Я хочу написать, что я безумно скучаю по тебе. Но постоянно эту мысль перекрывает другая. Боооооооооооооооже, что я за бред несу. Я могла бы и дальше тут строчить этот бред, мне так хочется тебя увидеть и рассказать тебе обо всём, но, но, опять эти дурацкие НО. Но я не знаю, и боюсь, что когда тебя увижу, мне не будет, что тебе сказать, я боюсь, что я не смогу раскрыть рта. Я благодарна свои бывшим одноклассникам, а в частности одному однокласснику, за то что он мне помогает: расказывает о тебе, и прямо на остановке мне хочется смеяться, но приходится улыбаться и сдерживаться. А потом плакать, что я тебя давно не видела. Но об этом потом, я безумно по тебе скучаю и схожу с ума. Мне хочется встать, и просто взять и побежать к тебе. Но что-то меня держит, я не понимаю, что я сейчас делаю в этом грёбанном колледже, что я в нём делаю, когда я должна не там быть, а в школе. В школе рядом с тобой быть. Я не понимаю почему всё испортила, почему меня на это подтолкнули. Я ненавижу того, человека, который подтолкнул меня. Поэтому когда мне плозо, я предпочитаю взять ноутбук и выложить это всё на бумагу, а не сходить с ума и кричать об этом в голос. Да, так будет определённо будет лучше, потому что я не хочу ничего портить, пойми,  я не хочу больше портить отношения ни с кем, я не хочу портить ни с кем отношения больше, так чтоб ты был виной этому. Поэтому я на бумагу это всё запишу. Я скучаю по тебе безумно. Очень сильно. Что мне делать? Я хочу тебя увидеть, но не могу. Не могу, ну почему эта среда, почему, это не воскресенье, например, почему?( Я так хочу, чтобы это было воскресенье, а не среда. Пора заканчивать нести этот бред!!!!!!!!!!!!

P.S. Написано очень давно, но тем не менее, мне захотелось выложить это сюда. 

Я писала в предыдущем посте про мальчика с троллейбуса, так вот в автобусе я пишу письма Своему любимому в заметках на телефоне. А он (мальчик с троллейбуса) начал смотреть на меня. И меня это катострафически начало бесить. Просто смотрит и молчит. Нет, чтобы подойти ко мне познакомиться и пялиться каждый раз, а мне реветь хочется в троллейбусе из-за своего любимого, но я не могу, потому что он на меня пялиться. И я не могу расплакаться, когда на меня смотрят. Поэтому приходится выходить на остановке раньше. Я не могу заговорить с ним первая, потому что… ну вы сами понимаете почему. Что мне надо такое сделать, чтобы он первый решился ко мне подойти? Кстати у него, походу, завышенная самооценка)