Не знаю с чего начать даже. Ладно начну по порядку. Сначала немного о моей жизни. С детства я была дружелюбная, весёлая и улыбчивая девушка. Когда пошла в школу, меня начали обзывать одноклассники, оскорблять. Продолжалось это всё до 9 класса. Даже были моменты, когда они меня избивали. Я приходила домой, и я реально плакала. Были моменты такие как: доску деревянную перекидывали через ряд и попали мне в голову, было очень больно. В живот очень много раз били и врезались книжками. Я всё это терпела. Хотя маме жаловалась, но она не верила и в школу не ходила, разбираться с ними.

У меня был любимый мальчик, которого я люблю с детского садика. Наверное, всё-таки до сих пор люблю. Сколько помню себя люблю одного его и это уже начало причинять просто адскую боль, начались проблемы с сердцем, я знаю причину, и мама знает, то что у меня проблемы с сердцем, но сказать настоящую причину я не могу ей, сказать почему у меня больное сердце я не могу ей. Я ощущаю боль Ильи и это просто адская боль в сердце. Но суть не в этом.

Я общалась с любимым Ильёй в детском садике, и в школе. Даже когда он узнал, что я его люблю очень давно уже, то даже тогда он не перестал со мной общаться, хотя для него это новость была ударом, он прямо так мне и написал «Ух, ты какая новость» мы часто с ним ссорились, но потом мирились. Я была тогда радостная и счастливая. Когда мы ссорились и я ему начинала надоедать, он прямо так вконтакте и говорил «Напишешь, полетишь в чс», но я так и не летела в чёрный список вконтакте. Наверное, потому что он всё-таки меня жалел.

Однажды, когда я поехала в санаторий, в 8 классе, я познакомилась с одним мальчиком — Владом, переписываясь с ним, он меня веселил очень сильно и параллельно переписывалась со своим любимым Ильёй. Мне было так смешно, меня так смешил Влад, что мне было, ну не знаю, как сказать, плевать на всё!!! И вот, роковой момент, когда переписывалась с Владом и параллельно с Ильёй, Илья был занят, и он написал мне «я немного занят», а я все равно продолжала писать ему. Он тогда написал уже строго «ещё раз напишешь, добавлю в чёрный список», а я думала он опять говорит и опять не сделает и так ему и написала «ты вечно говоришь, а потом этого не делаешь», и он не ответив на это сообщение добавил меня в чс.

И вот прошло 2 года, 8 декабря 2013 года — было ровно два года. Я всё ещё у него в чс, причём уже везде где-только можно в чс. С каждым днём мне всё хуже и хуже. С каждым днём я всё больше и больше замыкаюсь.

Учусь уже в колледже, с одногрупницами не могу общаться, не умею просто я общаться. Когда я общаюсь с кем-то, то мне кажется, я надоедаю этому человеку своим присутствием. Страх к людям, что ли? Или как- это называется?( не знаю. Сегодня разговаривала со мной мастерица, даже когда я сегодня была в прекрасном настроении, она мне заявила сегодня «Почему ты с девочками не общаешься?» И самое интересное, она начала говорить про мальчиков, что я многим мальчикам в колледже нравлюсь, но они бояться ко мне подойти потому что я стою постоянно одна и хожу в чёрной одежде и совсем не весёлая. И из-за этого мальчики ко мне бояться подойти. У меня просто катастрофа, я не умею общаться с людьми. Но мне очень хочется научиться быть нормальной. Уже больше чем за два года, я разучилась быть жизнерадостной девочкой. Но мне надо заново учиться без него жить, и быть счастливой. А я не могу. Слишком много времени прошло после ссоры с ним, а я сломлена изнутри, и не знаю, как жить жизнерадостно.

Я прошу помощи у вас, научите жить заново??((

    Проезжая сегодня мимо тренировки, мне захотелось вернуться на тренировки снова. Но потом, я вспомнила, что я по обещала себе, если уйду, назад дороги не будет. Если уйду, назад уже не вернусь. А так моментами хочется вернуть, я скучаю по Эриковичу, по моим друзьям. Но самое удивительное, что я не скучаю по нему. Я вспоминаю в последние дни каждый момент, связанный с тренировками, а вечером беру ракетку и тренируюсь. Я очень скучаю. Очень. Сильно. Скучаю: по беготне, по Саше, по Эриковичу; мне очень не хватает этих моментов. Но, родители говорят, что можно снова ходить, но ведь это снова будет уже не так как прежде, а я скучаю именно по старым моментам. Очень. Сильно. Невыносимо. 
Приходя с учёбы, быстро делать уроки, потом бежать на тренировки, и нет ни свободной минутки подумать о нём. Утро, душь, завтрак, учёба с 8:00 до 14:20, потом бежать домой, не забегая никуда, и ни гуляя по городу; прибегать домой кушать, быстро делать уроки и бежать на тренировки, приходить с тренировки доделывать уроки ночью и ложиться спать уставшей; чтоб не было даже сил подумать о нём. Вот моя мечта, описанная в этом абзаце. Мне очень не хватает этих моментов.
    Правильно говорят, когда имеем. не ценим; потерявши плачем и скучаем по ночам. Только сейчас понимаю, и осознаю по настоящему значение этого выражения, если так, конечно, можно сказать. 
Я бы могла здесь много чего написать, но чем дальше я углубляюсь в воспоминания, тем больше меня тянет в прошлое в 2009 год, к тем временам(

 Чаще всего из-за непонимания.Из-за мелких ссор и обид.Из-за измен и лжи.Расставалась, не раз.Печально, грустно и пусто внутри после этого.Вот вроде казалось твой человек, оказалось казалось.Единственное, что есть положительное в расставании-бесценный опыт.

И вот опять. Серое, ничем не примечательное утро. Утро— без тебя, 14 августа 2013 года 107 день без тебя. Такое ощущение будто меня теперь ничего, абсолютно ничего не радует. Когда же это пройдёт…Выйти из состояния унылости. Я знаю, что не могу одна справиться с собой. Мне нужен кто-то, кто поставит меня на ноги, кто даст мне надежду на лучшее. И это раньше была моя лучшая подружка — Алина Захаревская. Я могла ей позвонить и она меня утешала, была, а теперь нет, теперь никто. Друзья рано или поздно предают. Но не суть… Она помогала мне, вселяла веру в лучшее. Мол, когда всё плохо, я ною, что плохо. А когда всё хорошо, я сомневаюсь почему так, а не как обычно плохо. Я знаю, что Илья уже два года обо мне не думает, вспоминает, только тогда, когда я ему напомню о себе. Да ещё вспоминает чаще плохо, чем хорошо. Я напоминаю ему о себе, только в его, в его день рождение, так как для меня не поздравить его с днём рождения, это… это нечто ужасное. Он не думает, а я ночами в слезах тут сижу и загоняю себя по поводу и без. Такое ощущение пустоты, никчёмности, грусти… Где-то внутри, в груди что-то схватывает от нервной перегрузки, и хочется постоянно плакать. Так, вот раньше, после разговора с ней, мне становилось гораздо легче, я могла спать, а теперь никого нет, только пустота и безысходность; а по ночам истерика, слёзы в подушку от перегрузки, бессонница. Но моментами, когда сильно устаю, я сплю спокойно, но не важно. Просто каждое утро просыпаясь не хочется вставать, и под глазами синяки, опухшие глаза. Мысли опять вперемешку сейчас сыпятся. Опять скука, чувство безысходности, самое настоящее… И ничего с этим не сделать. Я ничего не хочу, абсолютно. Я безвольный овощ. Меня радовали его сообщения вконтакте, на мобильный, а сейчас, сейчас ничего, абсолютно ничего не радует. Ну, может, иногда, сладости… Но это второстепенное .____. Но не суть… Я так скучаю. И не знаю, куда себя пристроить. Иногда возникает дикое желание весь год пахать, как лошадь, чтобы не замечать хода дней… Чтобы приходить вечером, и заваливаться спать, без задних ног. Короче, мне бы тоже в армию. Ахах, не в тему. А ещё я очень много накручиваю. Почему он не звонит, не пишет. И хотя, понимаю, что просто некогда, помимо этой возни ещё куча мыслей. Я ненавижу, просто терпеть не могу неопределённость. Да, я с детства привыкла, что мне нужно знать сразу, что как будет. Не люблю ждать я неизвестно чего, но жду. Мне нужно доказать ему, что он мне дорог, и никто другой, кроме него мне не нужен. А вообще вот я о чём… 8 декабря 2013 года будет ровно два года, как мы с ним в ссоре. А нет, не об этом. В воскресенье, 1 сентября напьюсь, хоть до него долго ещё ждать, но я выдержу, не сломаюсь. Буду рыдать в одиночестве и вспоминать, как мы с ним дружили, классно общались. Да, возможно, я напишу ему письмо о том, что чувствую. Ведь всегда важно, чтобы твоя вторая половинка знала о твоих переживаниях. Но ведь ему похуй. Но 1 сентября я напьюсь. Что покрепче можно?

Ники была одинока. Она была абсолютно одна. Никто её не понимал, не ценил. У неё была одна подруга — Ирина, преданная. Раньше, конечно, был парень, она его очень любила, и он её любил. Но судьба развела их. Она страдала год, замкнулась в себе. Даже Ирина не могла помочь ей ни в чём.

Как-то Ирине удалось поговорить с Максимом. Она рассказала ему, про Ники:

 — Когда Рома ушёл, она надеялась, что Рома вернётся. Несколько дней она надеялась, а потом потеряла всякую надежду, и стала замыкаться в себе. Она сломалась: начала срываться на всех, все от неё отвернулись, — проговорила она.

 — И дальше что? Что мне делать? — спросил парень.

— Я не знаю, где её место, она тоже не знает, где её место, она потерялась, и всё о чём прошу тебя, помоги ей — прошептала, последние слова, в слезах Ирина.

 — И как по-твоему я могу помочь ей? — спросил он.

— Договорись о встрече, и попробуй с ней поговорить — ответила Ирина.

 — И как же я с ней поговорю, если она немая, не может говорить? — спросил он.

 — Я всё устрою: приду, скажу, что у неё с тобой встреча. Поверь, всё получится, только поверь мне – проговорила она.

 — Ну, ладно. Уговорила. Завтра, я смогу с ней встретиться — согласился, наконец-таки он.

Ирина побежала домой, сообщить эту радостную новость Ники. Но Ники не оказалось дома. Ирина начала волноваться: звонить ей на мобильник, но потом, опомнившись, что она немая, начала писать sms-ку, она не отвечала на неё примерно около часа. Она не знала уже что делать: то ли сообщать в милицию, то ли бежать искать её.  Сердце подсказало звонить Максиму:

 — Алло, Максим, это Ирина, Ники куда-то пропала. Я послала sms-ку, она не отвечает. Я очень волнуюсь.

 — Так, только без паники. Давно пропала? Рассказывай всё — потребовал Максим.

 — Ну, что тут рассказывать? Я ушла, она была дома, ушла с тобой встречаться — растерянно проговорила Ирина.

 — В милицию сообщала? — взволнованно спросил он.

 — Нет, я боюсь. К тому же, в милицию сообщать нужно, когда пройдёт трое суток. Макс, я в растерянности — ответила девушка.

— Только без паники. У меня дядя работает в милиции. Надо ему сообщить, по знакомству, он найдёт её быстро, я сейчас позвоню ему — ответил Макс.

 — Спасибо тебе— ответила Ирина, и положила трубку.

Макс начал набирать номер своего дяди.

 — Алло, Следователь Фролов, слушает— ответили на другом конце провода.

 — Дядя Дима, это Максим. У меня проблема, по вашей части. Помогите — прокричал он, в трубку.

 — Успокойся. Рассказывай всё по порядку — проговорили в телефоне.

Максим рассказал всё как было, ничего не скрывая и предупредил, что девушка-немая. Его дядя разослал по всем милицейским участкам рапорт. И через два дня её нашли на кладбище, около могилы Ромы, свернувшись калачиком она обхватила колени руками и сидела смотря в одну точку на могиле было написано «Рома Никитенко». Дата рождения стояла и дата смерти. Ники была в шоке, глаза были пусты и призрачны. Она помнила буквально всё, что было связано с ним, и от этого её разрывало внутри от боли и она не могла сказать ни слова. Когда милиция увидела девушку, они подошли к ней и заговорили:

— Ники, что ты тут делаешь? Тебя уже обыскались родные и Максим и твоя подруга Ирина.

Ники молчала по-прежнему, тогда Сергей Александрович продолжил:

— Судьба забрала его, значит это было нужно. Все мы уходим рано или поздно в иной мир. И наши близкие уходят, но надо это пережить, смириться и жить дальше. Не спорю — это тяжело, но надо пытаться, и пытаться с каждым днём всё усерднее. Время залечит раны. Никто не виноват, что он умер. Нужно жить дальше.

После этих слов Ники посмотрела на него и по её лицу проскользнула грустная, мимолётная улыбка. Она встала и пошла домой. Дома её ждали Ирина и Макс. Она бросилась к ним в объятия, и улыбнулась. Улыбнулась, первый раз за долгое время, но заговорить так и не смогла. Навсегда осталась преданна Роме.

А ведь ничего особенного и не произошло…

Она просто жила своей жизнью, ходила в школу, на занятия и ничего кроме этого не знала. Когда она пошла на тренировку, ей понравился один мальчик. Она никогда не задумывалась, как это встречаться с мальчиком.

И вот она познакомилась с этим мальчиком (она с ним играла в теннис). Через месяц он её начал понимать с полуслова и она его тоже.

И вот однажды после тренировки она ему сказала:

 — Артём, ты мне очень…  — начала говорить я, но он меня перебил:

 — Нравишься?

— Что? Что ты сказал?  — спросила я.

— Но ты хотела сказать: «Артём, ты мне очень нравишься. С первого дня тренировки ты мне так понравился, что я боялась к тебе подойти и познакомиться». — Ведь это ты мне хотела сказать?

Ники была ошеломлена. Как быстро он всё сказал. Она еле-еле смогла выговорить:

 — Д-да. Откуда ты всё знаешь?

 — Я давно наблюдал за тобой и понял это с первых дней, как ты ко мне относишься.

 — И зачем ты за мной наблюдал?

 — Ты мне тоже нравишься как девушка, но у нас с тобой ничего не получится, мне кажется, ты навсегда обречена остаться в одиночестве.

 — Что? С чего ты взял? — Ники была искренне удивлена.

В её глазах заблестели слёзы.

Артём лишь смог сказать:

 — Прости. Но это правда.

И он ушёл.

Ники стояла в зале, она не могла пошевелиться. По щекам бежали слёзы. Девушка никого не понимала. Всё как будто происходило во сне.

Через несколько дней Ники бросила тренировки. А через год начали сбываться слова Артёма.

В школе её никто не замечал. Придя домой, она закрывалась в своей комнате и делала уроки. Всё остальное время проводила, гуляя по городу.

Однажды Ники увидела Антона, который давно ей нравится. Собравшись с духом она решилась подойти к нему.

К нему подошла девушка по имени Даша, он обнял её и поцеловал. Ники увидела, как он её поцеловал, побежала за ними и остановилась:

 — «Антон»! — крикнула она, но он её не услышал. Он был увлечён Дашей и на Ники не обратил никакого внимания.

Ники пошла домой.

Ноги у неё заплетались. Нет, она не была ни пьяной, ни уставшей — она находилась в состоянии отчаяния. Она шла домой, и у неё было такое состояние, будто бы на неё все смотрят, вся улица: прохожие, люди в проезжающий мимо машинах.

По дороге домой она увидела на остановке Антона с Дашей, они стояли и ждали автобус. Ники остановилась рядом в ожидании автобуса. Взгляд назад — «Антон, только не это».

Ники вопросительно посмотрела на него.

Антон не видя её отвечает, будто бы Дашке, своей девушке:

 — Нет, это не мой.

Мысленный вздох облегченья, за который она себя, стала ненавидеть.

И тут подъехал автобус Ники проводила его взглядом и пошла домой, вспоминая слова Артёма, которые, к сожалению, оказались правдой: «Обречена навсегда остаться в одиночестве».